1년 전의 생각

1년 전의 생각 

아래는 정확히 1년 전에 썼던 글이다. 

치열하고, 열정적으로 사는 것이 아주 이상한 형태가 되어버린 세상에 살고 있다. 회사에서 회사일을 하면서 하루하루 보내다보면 그런 생각이 든다. 아침에 출근해서, 저녁에 퇴근할 때까지 정말 눈코뜰새없이 정신없이 시간을 보내고 싶다. 머리가 노래지고, 온 정신이 일에만 바싹 몰입되어 스펀지처럼 쭉 빨리는 듯한 느낌이 되었으면 좋겠다. 친구나 대학교 후배들이나 만나고 있는 동호회 사람들, 여자들, 남자들, 어머니와 아버지가 문자를 보내거나 카톡을 보내거나 전화를 하더라도 “ 나 지금 엄청 바빠요. 나중에 통화해요. 나중에 연락해요. 나중에 톡할게요 “ 같은 이야기를 날리면서 나의 바쁨을 자랑하고 싶다. 이 과정에서 나는 돈을 좀 더 많이 벌고 싶다라던가, 나의 능력을 인정받고 싶다라던가, 재미있는 일을 하고 있다라는 느낌을 받고 싶다던가 하는 감정을 위해서는 아니다. 이 모든 것들을 완전히 차치하고, 나는 단순하게 현재의 시간 속에서 완전히 빠져들어서 내 일을 하고 있다는 충만감에 빠지고 싶은 것이다. 그림으로 비유하자면 여백의 미가 가득 담긴 한국 전통화가 아닌, 사방 곳곳이 빽빽한 무늬와 잡동사니로 가득찬 일본화와 같은 느낌으로 살고 싶은 것이다. 그리고 퇴근 시간이 되면 칼같이 퇴근하는 것이다. 퇴근할 떄는 “아, 정말 하루종일 너무 정신이 없었어. 하지만 정말 많은 것을 했고, 그 시간에 충실했어” 라고 고백하는 것을 꿈꾼다. 

실제 직장은 나의 이상을 조금도 반영하고 있지 않다.

사람들은 일을 맡기질 않는다. 어느 순간 내게 오는 메일이 완전히 끊겨 있는 경우가 있는데, 이건 그 메일들을 읽어도 이해할 수 없는 것이라고 또는 이해할 필요가 없는 것이라고 메일을 쓰는 사람들이 단정짓기 때문이다. 아니면 다른 사람들의 바쁜 업무 속에서는 내가 맡고 있는 일이 그다지 중요한 일이 아니기 때문에 나와 관련 없는 일들에 몰입해서 일하고 있는 경우들이 있다. 이런 순간이 잠시뿐이라면 정말 좋겠지만, 시간이 장기화 되면 권태감을 넘어선 당혹스러움, 당혹스러움을 넘어선 끔찍함이 느껴진다. 그럼 나는 겉으로는 보이지 않는 나의 일을 찾아 나서야 한다. 십중팔구는 헛다리 짚을 가능성이 높다. 그래서 무척 당혹스럽다. 

1년이 지난 시점에서 돌이켜 읽어보니, 내 생각이 얼마나 수동적이었는지 깨닫게 된다. 

내 비록 회사 안에서 다른 사람의 꿈을 위해 일하고 있는 사람이긴 하나, 그 안에서 내 의지와 내 꿈을 실현시키지 못할 것도 없다. 회사 업무 중 여유가 생긴다는 건 좋은 기회다. 이 때는 내가 평소 하고 싶었던 혹은 만들고 싶었던 것을 만들어야 한다. 만일 아무 것도 만들고 싶은 것이 없다면 그건 회사의 문제가 아니라 나의 문제다. 만들고 싶다는 욕구는 호기심에서 시작해서 '왜'라는 질문으로 끝나기 때문이다. 회사 업무를 진행하면서 전달 받는 수많은 정보들은 가볍게 스쳐 지나갈 수도 있지만, 호기심을 갖고 들여다 보면 살펴볼만한 것들도 많다. 대체 이 제품은 왜 만들어진 것이고, 이 서비스가 갖고 있는 문제는 무엇이며, 우리 회사에서 개선하지 못하는 것은 어떤 것인지 살펴볼 수 있는 부분은 넘치고 넘친다. 문제를 발견하면 그것은 '왜' 개선되고 있지 않은지 살펴보아야 하며, 이를 위해 끊임없이 사람들을 찾아다니며 문제에 대한 정보를 획득해야 한다. 이 과정에서 나는 해당 문제를 해결하는 사람으로 회사에서 인정받게 되고, 그 과정에서 나는 치열하게 일하는 사람이 된다. 회사 출근해서 퇴근하는 순간까지 정신없이 일하게 될 것이다. 

따라서 회사가 치열함이 없다고 비난하는 것은 돌이켜 나 자신에 대한 비판으로 바뀌어야 한다. 왜 다른 사람들이 내게 일을 시키지 않냐고 걱정하는 것이 아니라, 내가 왜 다른 사람들에게 새로운 문제를 제기하지 않느냐로 관점이 바뀌어야 한다. 

다시 1년이 지난 시점에 이 글을 읽어보았을 때, 내가 다시 어떤 말을 들려줄지 기대된다.